January 27th, 2009
徹底刪除之前的blog，不少人覺得可惜，我卻坦然。只因以現下眼光看來，之前的日記中實在有太多負面因素，會帶給讀者不良的影響，許多人尚無法分辨好壞，我因而不能放任自己如此造業。今天偶然翻出兒時用過的一些日記本，才感慨的發現這條修煉之路原來從不曾斷，只是過去沒有像如今這樣清醒的意識到罷了……
十一歲的日記尚帶著幼小的天真倔強，卻那麼干凈和單純：
我是一個性格古怪的女孩，我喜歡不斷改變自己的想法……我很希望去喜歡一切，可我已經把人看透了，甚至能夠知道人們心里在想些什么，知道人們說的話是真是假，是否發自內心。大多數人都是壞的，我盡力做一個好人，一個至人。我學習古中國的隱士、高人寫的東西，如《菜根譚》《道德經》等，我會努力做到“無”的。
我說過，我不喜歡人類，因為人類已犯下滔天罪行。他們自高自大，藐視以及虐待其他生命，終將受到懲罰。而幸存者，是善良的人。
N說，她好想做一個三毛，可我卻不愿意。我好想做我，真正的我，決不摻進其它的我，和小動物們做伙伴，對植物們傾吐心聲，獨我一人，在廣闊無垠的草原上，沙漠上，森林里，享受大自然賦予的情趣，沒有憂愁……
January 16th, 2009
多年以前，像許多經歷過瀕死狀態的人一樣，我也曾有過所謂“靈魂出竅”的體驗。
那是極度傷心絕望的一天，整個人哭到近乎虛脫之際……閉上眼睛，忽然感覺自己一瞬間從軀殼里飄了出去，輕飄飄的一直向上升，穿過了墻壁、房屋的障礙，一直升到天上，緩緩的還在向高處飄去……
慢慢的，高樓看上去變成了磚塊，人群變成了螞蟻……繼續上升，山川也變成了石頭，江海也變成了水洼，整個世界就如一片泥沼，一切生命渾濁不清，只像是微生物在其中蠕動……到最后，整個地球都變成了一個微不足道的小圓點，而我則在無邊無際的宇宙中飄蕩，身邊是各樣奇幻的星云、星體，閃爍著漂亮的輝光……
那種感覺美妙極了，我不知道自己是否有身體，好像可以任意變化大小、形狀，而塵世間的一切都已經與我無關——我本不屬于那里，只是某時某刻去走了一遭，經過而已……
January 3rd, 2009
過往及至未來，因緣際會，仍浮現眼前。只是不欲，再懷著各樣情，去訴說……
就讓它們靜靜的，歸于自己。在那里，在永恒的時光里，閃耀無塵雜的光輝……
多么幸運，當人們在黑暗中傾訴抑或喧嚷著內心欲望與外界是非的時刻，
我和你……在燈下檢討彼此的錯誤，并相互鼓勵改正。
December 28th, 2008
前日晚與Z傾談至入夜，她送我坐車返家。將至車站時，見身后數車相繼開來，其中一輛便是我要乘之車。Z說快跑幾步，應可趕上，我聞言亦未多想，便快步去趕那輛車。誰知急急趕到車門口準備上時，忽被Z從后拉開，告訴我差點上錯車。轉頭一看，才發覺這輛車與我所要乘的那輛外觀完全一樣，因數車擊毂接踵，我未能看清車牌線路，慌忙中只認了外表，卻幾乎南轅北轍……而我要乘的車正停在前方不遠，便又趕去，終于上車。
今日讀書至某處，忽念及此事，方頓悟當時之非。回想少年時每日乘搭公車上下學，凡見車于遠處停站，總想能趕上就上，趕不上就算了，不會因此而亂了步伐……如何到今天，心性定力反而不如從前了呢？社會污染實恐怖于無形。隨遇而安，無求而自得，不是說說便罷，是要于一切大小事中貫徹的道理，非深悟實修難以形成習慣自然。一切有為，皆是錯漏。該是自己的，怎么也不會丟；不是自己的，求也求不來……刻意強求，反而可能謬以千里——當時差點上錯車，分明是對我的點化。只是我愚鈍，要過兩日方醒悟……
后又想起師父。若師父當此時會如何呢？必然是淡定祥和，從容不迫的走過去，絕不會為之失了分寸……不禁心下慚愧。能否趕上那輛車并不重要，重要的是我不該因此而動念。接著又想起許多，想想在每件事情上師父會如何做，而自己又是如何做的，存在怎樣的差距……就明白了該怎樣去修，去提高。
December 19th, 2008
今天，M寫信給我，談到她下午去見的人。
她說那人以前是個很蠻、很倔的人，但經過了艱苦修行，經過了那麼多事，現在他身上已經看不到“蠻”了，取而代之的是任誰都無法動搖分毫的“金剛不變”。她說：
“那是一個隔著玻璃的房間，我們的說話不用拿起電話都能讓他聽見。我發現他一出來就整個環境都安靜了似的。他的目光清澈平和，裏面只有慈悲。”……
“我很感動的是，他的眼裏沒有一點怯弱。你都會感到他手上的手銬是很可笑的，因為那個東西根本不可能夠的著他。”……
