真相
有一天，當我在手機短信里敲下“真相”這兩個字并發出后，朋友回覆說：你以後別隨便說這個詞了，你不知道現在這也是敏感詞啊！誰知道你的號碼有沒有被監*控……
有時候，當我對另外的朋友說起，對方還會回答：不要再講什麽真相！什麽是真相？根本就沒有真相……
真是這樣的嗎？一切我們所尚未知曉又難以求證的，就可以忽略，當它是不存在的嗎？
至少，我從不這么認為。少年時代就在筆記本上抄錄過一段話：
“人就是謎。謎是需要破解的，即使因此而耗費一生，也不要以為是浪費時間。我就是在解謎，因為我想做人。”
——陀思妥耶夫斯基
從小到大，爸爸常批評我做事沒有恒心，興趣過於廣泛，卻都不去深入……但我內心知道，自己真正追求的目標，從來都不曾改變。我在無數事物中尋找著它，最終卻都發現，它不在那裡，才會斷然放棄，又走上新的探索之路……
初中時，我最喜歡的一本書，是一套叫作“世界偉人生命之旅叢書”中的一本——《孤獨的心——偉人的非常人格》。學林出版社出版，定價9元，1995年10月第1次印刷，也是唯一一次印刷（因為那本書被我翻得太爛了，想買本新的，卻發現早已絕版），印數10000冊。
我不知道其他買到這本書的9999人從中都看到了什麽，但我看到的是永不放棄的尋找——哪怕被撕成碎片，被燒成灰燼，也在堅持尋找真理的靈魂。對大多數人而言，偉人們之所以偉大，可能是因為他們所取得的成就，對世界的影響。但我很清楚，那些都只是在他們不懈尋找的過程中所催生的附產品……真正偉大的，只是他們永不屈服于荊棘和迷霧，始終追求光明和超越世俗的人格。
這本書的紙質和印刷質量都不太好，還有不少錯別字，我已一一訂正……但這些并不妨礙我在字裡行間劃下無數熱愛的波浪線。儘管以如今的眼光看來，書中許多地方都渲染了過重的個人色彩，但可貴之處只在于其純潔和真誠——正是這種至善的價值支撐，讓我能夠在其後的歲月中堅守著孤獨的理想，沒有選擇更加輕易的隨波逐流的道路……
書中寫道：“天才詩人諾瓦利斯說：哲學原就是懷著一種鄉愁的衝動到處去尋找家園。”而尋尋覓覓多少年，我想，現在我也終於可以說一聲：我找到了……
有人問我：你爲什麽信？就因為那一點神跡嗎？
我知道，會這么問的人一定不曾感受過真正的神跡。否則，他不可能以“那一點”來形容。人們只能從有限的描述中去想象，但我的感覺卻無法被複製，甚至無法被描述。因為那完全是超乎塵世的殊勝壯觀，根本不在人類語言的形容範圍之內……用任何詞彙去表達，都只能被局限在最低的層次之中。
到現在，我也早已不再把所謂神跡放在心上——因為每時每刻，我都能感到它的存在，漫天遍野，慈悲祥和……真正讓我堅定的，是我自身脫胎換骨的變化。
過去我曾患有先天性心臟病、頸椎病、過敏性皮膚病、貧血、失眠、耳鳴……心理也不夠健康，常無法控制自己的情緒，沉溺于感官和回憶之中……那些因童年和少年時期所遭遇的種種而留下的陰影，我至今未曾對外人訴說。但它們時常在我無助時折磨著我，讓我在無人時放聲大哭，在午夜里噩夢連連，陷溺于充滿了血腥暴力和變態色情的恐怖世界……醒來時常發現枕芯已被淚水浸透，我不止一次的擔心眼淚流盡后會泣血，會失明……
而如今，一切痛苦和陰影都奇跡般的煙消雲散了。那些纏人的疾病和內心陰暗骯髒的欲念都消失得那樣徹底，以至於我最初常常不敢相信，感到自己好像是被從內在抽走換了一個人，換成了一個身心健康，仿佛新生的人……我知道，這絕不是任何常人的力量可以做到。
修煉后的一天，我又夢到在懸崖邊被人推下……但這次，夢中的我完全沒有感到恐懼，甚至在下落的過程中內心都很安詳，只是想著：沒有關係，順其自然……而沒過多久，我就感到有一隻無形的大手輕輕把我托住了，我自然而然的側臥在那手掌之中，好像嬰兒蜷在母體的子宮之內。那隻大手緩緩把我向上托起，放進了一個山洞里。山洞很深，什麽也看不見，但我一點也不害怕，就一直向前走，向前走……直到眼前忽然出現光明，我進入了另一片無比美妙的天地……我在夢中喜極而泣，感動得醒來，發現自己正是以剛才蜷在那手掌中的姿勢睡在床上，內心充滿了溫暖的幸福……
是的，這半年多來，我再也沒有做一次噩夢，再也沒有感到胸悶心痛、無法呼吸，再也沒有頸椎僵疼，再也沒有暈眩，再也沒有失眠、耳鳴，再也沒有吃過一顆藥，甚至再也沒有傷心和絕望，我學會了樂觀的看待每件事情，寬容的對待每個人，每天都身心愉悅，晚上一躺下就很快睡著，枕頭上不再有淚痕……
你告訴我神并不存在，可我已經實實在在被救贖。你告訴我真相并不存在，可我已經看到了超越此世的永恒……而這一切只是因為在開始時，我愿意去接受和相信。
稍微了解我的人都應該知道，我并不是一個輕信和盲從的人。我認真閱讀過《聖經》《古蘭經》《道德經》《南華經》《沖虛經》，四書和其他一些中國傳統文化書籍，許多佛教經典以及更多各個流派的西方哲學著作……說這些并不是炫耀什麽，只是想說明，我在那些書中都沒有找到一個真正完美而清晰的價值體系。換言之，那些書都無法給我以終極答案，讓我不停尋找的心得到持久的平靜和安寧。
或許那些把經典當作哲學研究的人也都曾有過和我一樣的感受：即使對一切理論了解得再清楚透徹，在現實生活中遇到事情卻還是難以按照其中所說的去對待，頭腦中第一時間反應出的是情，是欲，而不是理……很难真正控制自己。因為若不承認、不相信更高空間的、超常的存在，也就無法使自己升華到更高境界，只能在目前的層次打轉，被這個層次中的一切所局限和束縛：生老病死，貪嗔癡怨……一樣都超脫不了。理論再清楚也只是理論，無法從中開悟，而你還是那個你，命還是那個命，心也還是那顆心……一切都無法改變。
我也曾每周去教堂參加活動，每天做祈禱……那是很多年前的事情。後來隨著我慢慢長大，我發現國家對宗教的管制也越來越嚴厲，并不是像其所宣傳的那樣越來越自由。家*庭*教*會在國內是被取締的對象，各地的宗教領袖都要由官方指派，甚至是黨員……佛教界的情況就更不用提，和尚都分行政級別，拿工資上班，還要定期進行政治學習……
曾經跟一個信佛多年的人交流，她竟告訴我任何宗教都應該聽政府的話、跟黨走，否則就是參與*政治……我說如果政府要取締你，滅絕你呢？她說你不犯法政府怎么會這么做？我說49以後GCD不就要消滅一切宗教，強迫當時所有的和尚、尼姑還俗參加工作，甚至還強迫他們結婚嗎？她說那都是過去的事了，現在已經好了……我說你怎么知道現在好了？現在它只是與時俱進換了一種更高明的方式，不趕盡殺絕，而是把人都圈養起來罷了……它一邊說尊重你的信仰，一邊卻在全社會宣傳這是迷信。它說你可以信佛，但首先卻必須無條件服從黨的領導，儼然自居萬神之上。它玷污了佛教的教義，把佛門凈地搞得烏七八糟，少林寺都舉辦女性文化周了……它除了讓你表面上燒燒香念念經，它還讓你做什麽……最終那位居士無話可說，但口裡仍念著一句：不管怎么說，反對*政*府就是不對的……我只好告訴她：你其實并不信佛，你只是信黨而已。
很多人都會說：宗教本來就不應參與*政治啊！可他們爲什麽不想想：政府同時也無權干涉宗教呢？如果一個政府不僅首先從上到下，從裡到外控制了一切宗教，同時還對真正有信仰的人士進行徹頭徹尾的污蔑和慘無人道的迫*害……那么他們是否有權用和平的方式去講清*真相，維護自己的信仰？是否就應該逆來順受，否則就是參與*政治？
不得不承認，過去我所接觸的大部分宗教界人士以及宣稱自己有信仰的人都是令我失望的。他們要么逃避現實、自私懦弱，要么故弄玄虛、炫耀機鋒，要么夸夸其談、虛榮勢利，甚至於抽煙喝酒、縱情聲色……讓我一再感慨末法時代，大廈將傾……
直到我認識了一個有著超越宗教信仰的人，然後是更多這樣的人……他們是在當今國內社會被許多人視為異端的群體。但他們總是帶著微笑面對每一個人，無論對方如何嘲諷、辱罵，甚至是傷害……他們打不還手，罵不還口，永遠慈悲祥和。他們淡看功名富貴，利益得失，平等尊重每一個生命。當別人需要幫助時，他們會不惜一切、完全無私的付出。他們忍受著不公的對待、貧窮、飢餓甚至酷刑……也依然堅持自己的信仰，貧賤不能移，威武不能屈。他們寧願失去生命也不說一句違心的話，做一件違心的事……
我也曾經以為他們是一群弱者……直到深入了解后，我才發現原來一直以來，自己才是那個真正需要被救贖的人……
當人們習慣了謊言，他們始終如一的真誠；當人們沉迷于名利聲色，他們堅守純潔和善良；當人們互相猜忌和傷害，他們對整個世界敞開心扉；當人們屈服于邪惡，他們堅忍不拔，把希望帶到每一個角落；當人們恐懼和迷惘，他們無畏而堅定；當人們絕望和放棄，他們始終在向著光明前行……
他們能做到這一切，因為他們正屹然走在神的路上。他們與神同在，與一切光明美好、堅不可摧的價值同在，與永恒的世界同在……
我信，因為我明白了真相，因為我能感知這一切，因為我也想成為這樣的人。
仰望你的幸福：
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March 18th, 2009 22:44
因为你我不死的心，就总是能使人看到光明......
March 19th, 2009 00:17
看你的文字就心就祥和了：）
今天见到了小茕~
March 19th, 2009 13:02
歌不错，但是在百度上找不到，能否介绍一下？
March 19th, 2009 13:32
歌名叫《仰望你的幸福》，在百度上肯定找不到。因為歌唱的是這世上最善良的人，所以被和諧了……地址已發到你郵箱：）